梯度理论:A 女如何进入爱情?

梯度理论

女性在选择伴侣时常常会有这样一个标准:方方面面比自己强。那么问题来了,如果一个女性在方方面面都非常优秀该怎么办?优秀的女性应该如何寻找爱情?

很多优秀的女性会有两种极端取向:

  1. 找不到比我优秀的,宁愿一直单身
  2. 迎合男性去表演,矮化自己

实际上,任何一种极端,都会导致生活变得更艰难。究竟有没有第三种方法?

在爱情旧脚本中,我们的择偶策略可以被称为梯度理论:男性倾向于选择社会地位比自己低或与自己相当的婚恋对象;而女性倾向于选择条件优于自己或与自己相当的对象。这和我们经常听到的 A 女 D 男本质上是一样的。

A 女

在社会学概念中,A 女指接受过良好教育,且经济独立、事业比较成功的女性。在社会学的范畴中,一般只会从教育和收入两个层次上来界定 A 女。

A 女 D 男说

在网络上,人们按财富和地位把人分为从优到劣的四等 A,B,C,D。由于女人具有高攀心理,于是出现 D 女嫁 C 男,C 女嫁 B 男,B 女嫁 A 男,剩下 A 女。而男人都希望能够门当户对,即 A 男娶 A 女,B 男娶 B 女,C 男娶 C 女,D 男娶 D 女。但现实很残酷,D 女不愿意嫁 D 男,最后便剩下 D 男。

在博弈论中,有一个著名的纳什均衡理论。利用纳什均衡理论,如果目标是社会上婚姻配对最大化,A 女应当嫁 D 男。

图源于复旦沈奕斐的社会学爱情思维课第 16 集,侵删。

于是我们发现,在爱情旧脚本中,女性越优秀越容易被剩下。而男性则相反。

成为了 A 女怎么办?

1. 放弃旧脚本,不要内化年龄的束缚

我们发现社会对于女博士总是会有一些隐形的歧视,但归根结底,这是社会对于 A 女年龄的歧视,而不是学历。在爱情旧脚本的影响下,(年龄)男大女小会让他们觉得女博士的可选择范围太小了。而当 A 女已经到了一个旧脚本认为比较大的年龄时,就会发现身边的 A 男大都已经配对成功或者更倾向于 B 女。所谓的大龄剩女,根本上是社会女性年龄的一种歧视。

那么为什么在爱情旧脚本当中,女性的年龄(小)很重要?爱情旧脚本的年龄束缚,与过去女性的理想生育年龄紧密相关。但在爱情新脚本下,千万不要内化年龄对我们的束缚。然而,由于社会不断灌输“女孩子年龄大了,就不好找了,就不再具有竞争优势了”这种旧脚本的内化概念,今天的女性还是有相当一部分意识不到理想生育年龄这一点,她们只是觉得爱情逐渐远去,心态越来越消极。我们很难马上改变整个社会的观念,但是我们可以不要让外部世界来局限我们自己。

2. A 女不等于处处都 A,找到匹配互补的人

世界上没有十全十美的人,A 女不等于处处都 A,互相的欣赏能够非常好地解决 A 女不 A 方面的问题。并不是说 A 女要找一个不如你的人,而是找一个能欣赏你的强,但你也不嫌弃他不上进的人。事业型的女性,恰恰需要能承担主内责任的,“不那么上进”的伴侣。

3. 打开下嫁的想象力

我们有时候会听到“下嫁”这个词,即你嫁的那个人不如你,说明你的价值不够。我们好像更经常听到“高攀”一词。年轻的社会学者钱岳根据婚姻男女双方的受教育水平、经济状况等因素,把婚姻分为三类:高攀婚姻、同型婚姻和下嫁婚姻。我们心中所感觉到的下嫁,归根结底还是别人对我们的评价。因此,要跳出别人对于你的婚姻的审视目光,找到你内心真正想要的。换句话说,我们究竟是想要别人眼中嫁得好的婚姻生活?还是自己想要的婚姻生活?

沈老师认为,婚姻不存在绝对的下嫁和高攀。这里的 A 其实并不局限于受教育程度、经济状况和社会地位,它其实是一个多元化的标准。因此,我们要打开对 A 男 A 女多元化的想象。

4. 自我成长是永远不应该放弃的目标

任何时候,即使外界批评你不能太优秀,也不要放弃对优秀的追求,自我成长是永远不应该放弃的目标。沈老师非常反对把优秀和爱情完完全全对立起来的逻辑,好像优秀和爱情二者不可得兼一样。放弃追求优秀而去迎合伴侣完完全全是爱情旧脚本的逻辑。优秀跟恋爱没有必然的联系,并不是说你变得优秀爱情就会多了,也不是说谈了恋爱我就可以停止变得优秀。同时,当我们变得更优秀时,我们给予对方肯定的价值是更高的。

最后,沈老师分享了台湾著名流行乐女歌手萧亚轩的十条恋爱准则:

  1. 一定要有交朋友的能力
  2. 放下无谓的矜持,主动往前走一步
  3. 选对地点才能遇到爱
  4. 认清他其实没那么喜欢你
  5. 不要时时刻刻粘着对方
  6. 适当地转移注意力
  7. 坚守爱情原则,不要冲昏头脑
  8. 好姐妹永远是你的后援
  9. 沟通是很重要的事情
  10. 不爱了也没有关系,有爱过就好

借此,沈老师呼吁,打开对优秀的想象力,跳出社会给你设定的爱情框架。既要坚守爱情原则,又要在爱情当中放得开。同时,我们还要坚持让自己变得更优秀。

问答

B 男面对 A 女也会有心理负担,怎么办?

我们不是要说服所有的 B 男能够接受 A 女,而是要寻找到能够欣赏 A 女的 B 男。

另一方面,有的时候,对方拒绝你不一定是因为你优秀,而是你身上有些东西让人觉得难以靠近。因此,B 男在看待身边的 A 女时,常常会觉得靠近也没有用,反正对方也会拒绝自己。

如何区分“独立”和“强势”?

沈老师认为,女性在坚持独立自我的时候,偶尔为他人改变一些,并不妨碍女性本身的自我独特性。另外,过度地追求自我的发展,反而会对所有人际关系都会有害。

何谓强势?强势就是说我一旦认为我比你强,而且我认为我是正确的,我就不再愿意为别人做出任何的调整。强势意味着自己绝对正确,拒绝为他人改变;而独立是愿意理解他人的逻辑。我们常常会有一种刻板印象,觉得 A 女独立必然强势。实际上,无论 ABCD 女,都可以强势。

为什么章子怡做妈妈后,对她婚姻的舆论评价转好?

一个女性,一旦做了母亲以后,我们就很容易接受她。一个独立自主的女性,常常和一个慈祥的母亲形象是对立的。这是因为,爱情旧脚本认为独立自主与为他人付出甚至牺牲的品德相悖。

沈老师认为,不要把做母亲和付出牺牲的美德捆绑起来,也不要把选择独立自主和自我牺牲对立起来,二者都是走极端。在独立自主和自我牺牲当中找到一个合理的平衡最重要。

县城 A 女的婚恋该怎么办?

县城的最大问题在于,具有开放心态的男性,或者说手中拿着爱情新脚本的男性,是相对较少的。

研究发现,在大城市发展的群体往往对有竞争性的幸福感需求更高,而小城镇对幸福里稳定性的需求更高。

沈老师在这里没有特别具体的好建议。一方面沈老师不希望大家降低要求,迎合别人;另一方面,我们还是要认识到客观因素的制约,这的的确确是比较难的。不过,沈老师希望大家明白,在类似于县城这种爱情旧脚本占主导地位的地方,别人的目光,恰恰是局限你选择的制约条件。因此,跳出别人的目光尤为重要。

优秀的女性如何抵抗外部压力?

  1. 不要放弃自我成长
  2. 寻找身边的支持体系

对于第 2 点,沈老师建议,我们要学会充分利用身边的社会资源。例如,我们可以结成更多的姐妹情谊,和身边志同道合的人相处。如果有认可你的亲戚,那么他很重要。

怎么让父母接受自己“下嫁”这件事情?

很多时候会出现这样的场景:父母不停地催婚,好不容易带回来见家长,父母又极力反对。研究发现,不管带什么样的对象回家,父母都会有或多或少的不满意,因为父母会觉得你就是世界上最完美的,没有人能配上你。

面对这种情况,我们要分析,到底是父母真的看到了对方身上自己之前从来没有看到的问题,还是父母手中拿着爱情旧脚本。请你为自己的幸福争一把力,即使是父母,也不能主控你的人生。

“下嫁”究竟是为了真正的幸福,还是为了走进婚姻?

其实这里面没有一个明确的界限。但是有一点非常重要:今天的婚姻不是必需品,而是为了让我们更加幸福才做出的决策。

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